V tramvaji
1. Nikdy nepouštěj nikoho sednout na své místo, odpočívej tak dlouho, jak to jde až budeš starý, pak už si nesedneš!
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
2. Když střílíš po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil řidiče. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy.
3. Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neušpinil boty. Nikdy nevíš, jaký prase tam sedělo.
V blázinci
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
1. Při první návštěvě se vždy slušně představ (např. "Dobrý den, já jsem žárovka").
2. Pokud se ti na takovéto představení dostane odpovědi typu "Těší mě, já jsem hromosvod!", zřejmě jsi dosud nenarazil na lékaře.
3. Neskákej z okna, které má mříže.
V zaměstnání
1. Řiď se starým českým příslovím, že co můžeš udělat dnes, odlož na pozítří a celý zítřek budeš mít volno.
2. Neotravuj zaměstnavatele domáháním se své výplaty. Má důležitější starosti.
3. Uvědom si, že i když tě nadřízený pošle do prdele, nesmíš opustit pracoviště. Inteligentní jedinci si mohou udělat obrázek o tom, kde že se ta prdel nachází.
Ve škole
1. Střílet po učiteli ze samopalu se pokládá za krajně nevychované.
2. Když se nacvičuje požární poplach, zapal se spolužáky alespoň jednu učebnu. Učiteli tak uděláš radost, že tě zachránil před uhořením (ovšem pouze za předpokladu, že se mu to skutečně podaří).
3. Při hodinách německého jazyka nehajluj!
V televizi
1. Když už tě jednou pozvou do televize, využij toho a zamávej mámě.
2. Nikdy neplivej do kamery, byl bys špatně vidět.
3. Jsi-li v přímém přenosu, nikdy neříkej moderátorce, že má velký kozy.
Mezi bezdomovci
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
1. Zpívání české hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být považováno za provokaci. Pozor na to!
2. V zimě si nepleť bezdomovce se sněhulákem. Pokud bys mu totiž chtěl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit.
3. I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy nežer zbytky chleba ze země to tam hodný lidi házej ptákům a ne tobě.
U počítače
1. Nemlať do klávesnice. Tu to nebolí. Mlať raději mladšího bratra (u staršího si to dobře rozmysli).
2. Léčení počítačových virů penicilinem zhoršuje vztahy mezi počítačem a uživatelem.
3. Příkaz format c: používej často, ale nikdy ne na svém počítači.
Na střeše
1. Pro zdravení nízko letících letadel je slušné použít znakovou řeč.
2. Pokud soutěžíš s holubem, jestli poflušeš víc lidí než on posere, nezapomeň v zápalu boje na to, že nemáš křídla.
3. Rupne-li ti v bedně a budeš chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napřed.
V kostele
1. Uvědom si, že svěcená voda neslouží k tomu, abys s ní zapíjel svačinu.
2. Kostel se považuje za duchovní místo. Proto by se zde nemělo kouřit (ani cigarety).
3. Pokud jsi beznohý, nemusíš si při modlitbě klekat.
V obchodě
1.Vezmi z regalu libovolny veci a náhodně je vlož do vozíků
nakupujícím, kteří se nedívají.
2.Nastav všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3.Přistup k zaměstnankyni domácích potřeb, řekni oficiálním tónem: "Kód 3" a sleduj, co udělá.
4.Jdi k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
nakupujícím, kteří se nedívají.
2.Nastav všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3.Přistup k zaměstnankyni domácích potřeb, řekni oficiálním tónem: "Kód 3" a sleduj, co udělá.
4.Jdi k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M's (lentilky) na splátky.
5.Přesuň nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
6.Rozlož jeden ze stanů v kempingové části, a zvi nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
7.Kdykoli se tě zaměstnanec zeptá, zda nepotřebuješ pomoc, rozplač se a křič : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
8.Dívej se přímo do bezpečnostní kamery a používaj ji jako zrcadlo, šťourej se v nose a dělej ksichty.
9.U pultu se zbraněmi se zeptej zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
10.Podezřele se pohybuj po prodejně, hlasitě si při tom pobrukuj melodii z Mission Impossible.
11.Schovej se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikuj "Kup si mě! Kup si mě!"
12.Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schul se do klubíčka na zem a křič: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
13.Vejdi do zkušební kabinky, chvíli počkej a potom začni velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
6.Rozlož jeden ze stanů v kempingové části, a zvi nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
7.Kdykoli se tě zaměstnanec zeptá, zda nepotřebuješ pomoc, rozplač se a křič : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
8.Dívej se přímo do bezpečnostní kamery a používaj ji jako zrcadlo, šťourej se v nose a dělej ksichty.
9.U pultu se zbraněmi se zeptej zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
10.Podezřele se pohybuj po prodejně, hlasitě si při tom pobrukuj melodii z Mission Impossible.
11.Schovej se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikuj "Kup si mě! Kup si mě!"
12.Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schul se do klubíčka na zem a křič: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
13.Vejdi do zkušební kabinky, chvíli počkej a potom začni velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Ve výtahu
1.Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4.Prodávejte koláčky.
5.Holte se.
2.Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3.Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4.Prodávejte koláčky.
5.Holte se.
6.Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10.Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15.Roztahujte se po celém výtahu.
16.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17.Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18.Provádějte cvičení Tai-Chi.
29.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22.Občas mňoukejte.
23.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31.Nechte mezi dveřmi krabici.
32.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34.Začněte si zpívat.
35.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36.Hrajte na harmoniku.
37.Řekněte "DING" v každém patře.
38.Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39..Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42.Vemte si s sebou židli.
43.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44.Používejte bublifuk.
45.Vytahujte si žvýkačku z úst.
46.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48.Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
59.Zabalte se do deky.
50.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
7.Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8.Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9.Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10.Oblékněte si něco naruby.
11.Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12.Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13.Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14.Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15.Roztahujte se po celém výtahu.
16.V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17.Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18.Provádějte cvičení Tai-Chi.
29.Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20.Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21.Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22.Občas mňoukejte.
23.Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24.Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25.Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26.Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27.Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28.Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29.Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30.Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31.Nechte mezi dveřmi krabici.
32.Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33.Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34.Začněte si zpívat.
35.Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36.Hrajte na harmoniku.
37.Řekněte "DING" v každém patře.
38.Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39..Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40.Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41.Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42.Vemte si s sebou židli.
43.Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44.Používejte bublifuk.
45.Vytahujte si žvýkačku z úst.
46.Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47.Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48.Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
59.Zabalte se do deky.
50.Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Ahojky u mě je bleskovka=)